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きらめきに落ちて。

透き通った水に吸い込まれた 何度でもやり直せるよ

生きて痛い

今は自分が自分の1番の否定者だから生きていることが痛いです

この考え方の癖は私の生き癖だから悪い癖がでてきたね~で済ませればいいのですが

私の頭は私を否定する言葉に乗っ取られて生きる希望をなくしています

 

生きていてもなんのメリットもないから死んだほうがいいよ

生きているだけで迷惑だから死んだほうがいいよ

私が生きれば生きるだけ無駄な金がかかるんだよ

そんなひねくれた言葉たちに思考の壁を作られそこにがんじがらめにされているような気がします

 

私がここまで自分を追い詰めるような言葉を吐くのに対して私の周りの人たちは生きてるだけでいいんだよなんて優しい言葉をかけてくれます

 

でもなんの成果も出していないなんの目標も達成できてない自分が恨めしくて悔しくて憎たらしい

生きるのが下手なくせに高い目標掲げてできないってなったら死にたいぐらいの気持ちになってしまう

きっとそれは途中までは人生に下手くそながらも優秀な成績を修められていたという実績があるからだと思うのです

そんな勉強できる頭と頑張るしかないという力が遠い以前はあったのに今はない

その頑張れないことが私をこんなにも困惑させているのです

 

私は頑張りたいのか頑張れないのかそもそもやる気がないのか

精神科的な病気のせいにするのにも限界があるような感じがするのです

 

いつかできるようになると言われてもその時がくることが信じられないし私はいつまでも落ちぶれている気がしてならないのです

 

きっと私は人生に夢を見ているんでしょうね

 

おわり