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きらめきに落ちて。

透き通った水に吸い込まれた 何度でもやり直せるよ

追い求めるもの

昨日からプレドニンを拒薬しています

今のところ目に見える離脱症状はでていません

前回勝手に中止したときは2日後ぐらいに離脱症状がでてきたと記憶しています

 

昨日今日明日 明日なにか変化があるかもしれません

 

なぜ飲まないのか

去年より体重が20kg増えた時点でクソみたいな薬だなと思って飲みたくなくなりました

生きることと痩せることどちらを選ぶかといったら迷わず痩せることを選びたいです

でもこれ以上太りたくない、それだけの思いで飲まないわけではありません

 

さっきの生きることと痩せることの選択肢の反対の選択肢が私の頭の中にあります

生きないことと太ること

プレドニンを飲むか飲まないかは私の生命を脅かす可能性があります

そこに病的思考が入り込んで生きたくないという思いがその選択肢を作り上げているのです

プレドニンを飲まなければ死ねるかもしれない

プレドニンを飲めばもっともっと太るかもしれない

 

やっぱり素直に生きてみせることができないんです

なにかしらアクションを起こさないといてもたってもいられない不安感があるんです

 

年が明ければまた歳をとります

それがものすごい嫌なことに感じられます

 

おわり