きらめきに落ちて。

透き通った水に吸い込まれた 何度でもやり直せるよ

あの子は

あなたを死なせるわけにはいかないと主治医が言った

あの子は生きられると血内主治医が言った

 

どちらも力強く私を助けてくれる言葉になった

私は生きられる、のかな

 

いくら瀉血をしても死なない

ハーべーが5.6まで下がっていた

この前まで10.8もあったのに

約半分に減らしてしまった

恐ろしいスピードで減らしたので今まともに歩けもしない

 

瀉血はあなたの意志じゃない

あなたのなかからでてくる危ないもののせいだと主治医はいう

 

瀉血するけど瀉血するの嫌いなの

ハーべーをコントロールするためだけに抜いているつもり

本当はもっと意味があるのかもしれないけど

悲劇のヒロイン症候群が治らないうちは瀉血やめられないかな

 

愛されたいどくどくと愛を注いでほしい

底抜けバケツだとしてもそれが満杯になるまで愛されたい

 

看護師さんが私の愛はハーべーという数字に勝てないんだと嘆いていた

正気なときはハーべーより愛が大事だった

でも1度瀉血を始めたらやめられなくなった

もっともっと精神でハーべーを2コンマにすることを目標にしだした

ただのアホか

病んでいる私は病んでいる

身体も心も立派な病人だ

 

おわり

アルバム

お父さんに小さい頃のアルバムを持ってきてもらった

小さな私とお母さんおじいちゃんはニコニコ笑っていてとても楽しそうな写真がいっぱいあった

おばあちゃんはなんだか苦しそうな気がした

 

おじいちゃんが私にでれでれでずっと抱っこされていた

 

そんな写真を見ていると後悔が襲った

おじいちゃんの死に際に行けなかった後悔

おじいちゃんにひどい言葉を送ってしまった後悔

最期におじいちゃんと話したかった

電話でもかければ良かった

後悔してもいくら謝ってももうおじいちゃんには会えない

おじいちゃんは私のことをとっても大切にしてくれたのに私はビョーキのせいで会えなかった

 

お母さんはとてもきれいで思わず見とれてしまう程の美人さんだった

私も似てはいるがお母さんには叶わない

真っ白で手足が長くてショートカットが似合うお母さんがモテるのは当然だろう

私には誰か知らない人の遺伝子が入ってるから嫌だな

お母さんのコピーになりたい

でも遺伝子上のお父さん似じゃなくて良かった

お母さんの真っ白な肌が欲しかったけれど

 

お母さんが笑顔で私を育ててくれている

それが幸せだった

私は愛されていないわけじゃなかった

お母さんとおばあちゃんの関係性をみて顔色を読むようになってしまったのかもしれない

 

どうして私は病気になったの?

まだまだわからない

 

おわり

現実逃避

現実逃避がやめられない

いつもふわふわ

こんなのやってらんない

 

なんで閉鎖病棟に移動させられたの

瀉血はそんなに悪いことなの?

 

まぁ私が針を使い始めたら一気に抜くのは目に見えてることだけど

ふらふらで居られたらたまったもんじゃないのはわかる

 

変な薬も飲んだしね

 

そんな自分が惨めで惨めでたまらない

閉鎖に居ることが惨め

 

命を守る為にだよなんて言われても響かない

瀉血で死なないことはとうに承知している

 

今日はお父さんが来てくれるはず

おいしいうどんが食べたいな

閉鎖病棟

閉鎖病棟にもどってきました

瀉血をするのはあなたが悪いんじゃない

あなたの心の問題

なんていうことを主治医に言われました

 

心は本当に複雑なものですね

 

開放病棟から隔離室に行って二泊三日

今日隔離が解除されました

まだ開放観察という名の行動制限がついています

 

私の身体の状態はふらふら

まともにも歩けません

このぐらいのハーべーなら慣れてるはずなのに

このぐらいのハーべーが丁度いいはずなのに

久しぶりの貧血は身に応えます

 

隔離室の中でご飯を食べる時閉鎖の師長さんがあーんってしてくれました

だからいつもよりご飯が食べれました

体重は変わっていませんでした

 

これからご飯を食べれればいいんだけどな…

おかえり瀉血

血液検査のヘモグロビンが上がりすぎていて耐えられなくて瀉血をした

 

いつもは右腕に刺すのだが右腕の血管に刺さっても逆血がないから左腕に刺してみた

見事ヒット大噴射

久しぶりの瀉血成功をいいことに止まるまでやめないと決め20分ほど垂れ流した

体重から逆算してみると1.4ℓ程抜けたようだ

でも嘔吐もしたしそんなには抜けていないだろう

 

ヘモグロビンはどのくらい下がるのだろうか

 

さすがにその量を抜くと体が動かなかった

ナースコールを押して助けてもらった

自分でやったことなのに片付けできなくてごめんなさい

心配かけてごめんなさい

15分でやめればいつも通り動けてたと思う

調子に乗って20分以上抜いた結果がこれだ

循環性ショック起こして点滴

 点滴が今終わったところだ

 

明日の朝なんて言い訳をしたらいいのだろう

フラストレーションの塊を消化しただけでは済まないだろう

 

なにがおかえり瀉血

人に迷惑かけるならそんなことするな

自分でできる範囲でやってろ