きらめきに落ちて。

透き通った水に吸い込まれた 何度でもやり直せるよ

私は健康になる。

この記事は私が何度も読み返すために1番始めに固定しています。新着記事も書いてますのでぜひ読んでください。

┈┈┈┈┈┈┈ ❁ ❁ ❁ ┈┈┈┈┈┈┈┈

 

 

どんなに自暴自棄になっても、今手にいれた体の健康を捨てるな。

どんなに嘆いてもいい、どんなに泣いてもいい、どんなに怒ってもいい。

感情を言語化しろ。

 

昨日髪をバッサリ切った

これは私の決意表明のつもり

再来年から看護学生になるために

その時にまとめ髪レディになるために

ショートボブにした髪を伸ばすんだ

髪が伸びるたび決意を確かめるんだ

私は健康になる。そして夢を叶える。

 

私は生きていく覚悟を決めた。

もう死ぬことは諦めろ

夢を叶えてたくさんの人の笑顔を引き出すんだ

 

病気な人間が人を看護できると思うか?

できないだろう、当たり前だ

 

来年は精神を強くしていこうと思う

どうすれば強くなるのかわからないけど

 

自分のトラウマの浄化

ゼロ100思考から低め安定思考にへ改革

摂食障害的な強迫観念の改善

病気になりたい気持ちの根源探し、そして改善

 

今思いつくことはこのぐらいかな

これをやっていけたらいいなと思う

 

精神の健康も手に入れて、体の健康も維持して、人を助けられる人間になろう

 

 

おわり

明日こそ退院

明日こそ退院したい

主治医の考えてることはわからないが

このまま閉鎖病棟で無駄な時を過ごしたくない

 

私のことなんて守らなくていい

私が自傷行為で死ぬ時は事故なんだから

勝手にさせてくれ

死にたい訳じゃない

 

退院して死のうとしてるわけじゃない

退院したらデイケアにも通うし訪問看護もお願いしようと思っている

 

だから退院させて

こんなところに閉じ込めないで

 

 

家族写真

私が幼い頃、だいたい小学生だったぐらいだろうか

1年に1度家族写真を某写真館で撮っていた

そしてその写真が並べて部屋に飾ってあった

 

ドレスを着てお化粧もしてヘアメイクもして

家族みんながニッコリ笑顔をつくるなか私だけ笑っていない写真

どこか緊張した表情でカメラを見つめている

 

私はその写真撮影が大嫌いだった

だけどドレスを着たりお化粧をしてもらうのは楽しかったなという思い出がある

 

その写真は今は倉庫に仕舞われているが

前に住んでいた家ではずっと飾ってあった

 

飾ってあるものといえば賞状やトロフィーの類いも家にはたくさんあった

私も賞状はもらったことはあるが多くはきょうだいのものである

トロフィーをもらえるぐらい大きい賞をとるきょうだいが妬ましくて

私はその部屋をぐちゃぐちゃにしたことがある

 

私には中途半端な才能しかないんだ

片親が違うだろうか

きょうだいと私とでは考え方も性格も才能も全然違う

リーダーシップがとれる子もいるし、マイペースでおっとりした子もいる

私は根暗な文学少女チックでいつも周囲に目を配ってはいるがそれをなんとかすることはできない、約束やルールは遵守するタイプだ

 

私はきょうだいの中で優劣をつけたらすごく劣った存在だと思う

長女なのにねダメンヘラ

 

いつだかこんなことがあった

弟が私の高校を先輩に聞かれて把握しておりませんと答えたらしい

 

それを聞いた時すごく申し訳ない気分になったんだ

出来損ないの姉が居なければこの家は平和なのに

 

私には家庭での存在する意義がなかった

父には居候として扱われ母にも嫌われて

きょうだいにもやかましがられて

私の役割はなんだったんだろう

 

機能不全家族のよくあるパターンでは

弱いケアテイカーだったのかもしれない 

 

よくわからないけど

 

思い出すことをつらつらと書いてみました

 

おわり

落ち込み

少し落ち込みが和らいできた

今年はできる範囲で少しずつ勉強していこう

学校に合格できる程度までいかないでもいい

とりあえず勉強する習慣がつけばいいぐらいの気持ちで

 

私はまだまだ病気だからつらい時に必死になったってつらさが倍増するだけだ

 

今日もリストカットしてしまった

安全カミソリだから深くは切れなかった

 

主治医がくるのは金曜日だ

金曜日退院させてもらえるだろうか

私はどうしても退院したい

 

閉鎖病棟にいるのは窮屈だ

かといって開放病棟に行きたいわけでもない

退院したいんだ

もうしばらく入院はしなくていい

外来治療で頑張りたい

 

おわり

治療する気がないやつを入院させておいても仕方ない

治療する気持ちがない

生きていく気持ちがない

 

生きているのがつらい

生きるための息を吸う吐く、それだけでつらい

 

リストカットして縫ってもらったところを抜糸した

早く新しい傷を作りたいとだけ思った

 

早く薬をのみたいたくさん飲みたい

 

今日来ると言っていた主治医が来なかった

だから退院できなかった

明日も来ないだろう

来るとしたら金曜日

その日に退院したい